Консультации педагога-психолога
Моя твоя не понимать. Словарик родительского языка. 06.12.2019
Портрет тревожного ребенка. 22.11.2019
МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫХ ОРГАНИЗАЦИЙ ПО ИНФОРМИРОВАНИЮ РОДИТЕЛЕЙ О РИСКАХ, СВЯЗАННЫХ С ДЕТСКОЙ СМЕРТНОСТЬЮ 13.10.2019
Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями. 10.09.2019
«ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА» 03.08.2019
Готовы ли Вы отдать своего ребенка в школу? 10.07.2019
Авторское пособие "Солнышко с характером"24.06.2019
Третий год жизни. 10.05.2019
"Профессиональное выгорание" педагога , причины и профилактика. 14.04.2019.
ИГРАЕМ ДОМА. РАЗВИВАЕМ МЫШЛЕНИЕ.25.03.19
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ СРЕБЁНКОМ, КОГДА ОН ВАС НЕ СЛУШАЕТ.16.02.19
10 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ «НЕЛЬЗЯ» 15.01.2019
«Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» 18.12.2018
Рекомендации психолога по воспитанию детей. 03.10.2018
Влияние родительских установок на развитие ребенка. 19.09.2018
Моя твоя не понимать. Словарик родительского языка. 26.03.2018
Составляющие синдрома выгорания:
*Эмоциональная истощенность – чувство опустошенности и усталости;
*Деперсонализация(цинизм) –предполагает циническое отношение к труду и объектам своего труда;
*Редукция профессиональных достижений –возникновения чувства некомпетентности в своей профессиональной сфере, осознание неуспеха в ней.
Стадии профессионального выгорания:
Первая стадия:
* Исчезновение положительных эмоций, появление отстраненности в отношениях с членами семьи;
*Возникновения состояния тревожности, неудовлетворенности.
Вторая стадия:
*Возникновение недоразумений с коллегами;
* Появление антипатии, а затем и вспышек раздражения по отношению к коллегам;
Третья стадия:
*Изменение представления о ценностях жизни, эмоциональное отношение к миру «уплощается», человек становиться опасно равнодушным ко всему;
Что мешает мне получать удовольствие от профессиональной деятельности?
Организационные факторы:
*Условия работы;
*Рабочие перегрузки;
*Дефицит времени;
*Продолжительность рабочего дня;
*Обратная связь (оценка коллег);
*материальная составляющая.
Индивидуальные факторы:
*Возраст;
*Пол;
*Уровень образования;
*Семейное положение;
*Стаж работы;
*Выносливость;
*Локус контроль;
*Стиль сопротивления;
*Самооценка;
*Невротизм (тревожность);
*Коммуникабельность.
Способы эффективной саморегуляции. Смех, улыбка, юмор. Спорт. Размышление о хорошем, о приятном. ( жизнь прекрасна) Вдыхание свежего воздуха и созерцания воды. Ароматерапия. Прослушивание приятной музыки.
16.05.2016
Как сделать, чтобы он захотел улечься спать? Родители, у которых есть маленькие дети, знают, как это порой бывает сложно. Ваш строгий приказ вызывает лишь громкий плач ребенка,
а попытка рассказать сказку приводит к тому, что ребенок начинает веселиться, и совсем не выказывает желания заснуть. Есть два простых приема: первый прием -
подстройка к дыханию ребенка. Он основан на простейшем житейском наблюдении о том, что в комнате, где спит человек, у присутствующих также появляется желание заснуть. Выполняется этот прием следующим образом: в течение 5-7 минут Вы подстраиваетесь к дыханию своего ребенка. После того, как Вы твердо убедились, что подстройка произошла - начинайте постепенно замедлять Ваше совместное дыхание. Ребенок очень быстро заснет. Второй прием: рассказывание сказок. Однако сказки должны выбираться с умом, например, такая:Ночь настала. Вот и люди спят, вот и звери спят. Лисы спят по горочкам, зайки спят по норочкам. Гуси спят на травушке, утки на муравушке. Детки все по люлечкам. Спят-поспят, всему миру спать велят. Хитрость, как видите, заключается в том, что рассказ на заданную тему идет от третьего лица и не является прямым приказом - скорее это предложение присоединиться к процессу всеобщего засыпания. Хотя подобные приемы наши родители использовали веками, сейчас специалисты утверждают, что по сути дела, они являются вариантами мягкого, так называемого эриксоновского, гипноза.
10 полезных уловок в общении с ребенком.
(25.04.2016)
На маленького ребенка не всегда действуют уговоры и логические доводы. Гораздо эффективнее игровая форма общения.
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать?», лучше скомандовать: «На старт, внимание... марш! Побежали!»
2. Вместо угрожающего:«Ешь, иначе не получишь десерт», можно заинтриговать и обрадовать малыша: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».
3. Вместо грубого: «Убери за собой», произнесите мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе...»
4. Вместо рассерженного: «Не мешай!», скажите: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник».
5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть», попробуйте примирить малыша с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»
6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать?», поинтересуйтесь: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»
7. Вместо злого: «По попе захотел?», выпустите пар шуткой: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?»
8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких "не хочу" не слышала!», неожиданно закричите: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»
9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять», скажите таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию... Повторите, как слышали?»
10. Вместо менторского: «Руки помыл?», предложите: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
Как воспитывать девочку?
(29.03.2016)•
Если Вам приходится ругать ребенка, то учитывайте его пол. Ругая девочку, не спешите выражать свое отношение к ней бурная эмоциональная реакция навредит ей понять, за что ее ругают.
• Помните, что у Вас появился не просто малыш, а мальчик или девочка, и каждый из них нуждается в индивидуальном подходе.
•Никогда не сравнивайте разнополых детей и тем более не ставьте одних в пример другим.
•Воспитывая девочку, не ограничивайтесь участием одной мамы. Папа не менее важен в процессе воспитания дочери.
Как научить ребенка хорошим манерам?
(15.02.2016 г.)
Как иногда хочется родителям, чтоб в присутствии посторонних ребенок вел себя воспитанно! Здоровался, говорил спасибо, не перебивал 
собеседника, не грубил и еще много разнообразных «не»… В действительности же с детьми часто случаются странные истории. Например, к Вам в гостьи пришла Ваша давняя приятельница, а малыш никак не хочет знакомиться с не знакомой тетей и говорить ей: «Здравствуйте!» Вам не по себе, Вы ругаете ребенка, а он отнюдь не должен это все делать. В таком поступке нет ни капли невоспитанности. Иногда малышам свойственно пугаться незнакомых людей. Некоторое время они привыкают, и только потом могут свободно и непринужденно общаться. Бывает и так, что Ваши родственники подарили ребенку подарок. А ребенок опечалился и сказал, что хотел в подарок что-то другое. Скорее всего, это через детскую искренность, а отнюдь не желание выявить неблагодарность. Поэтому не нужно видеть во всех поступках малыша простую невоспитанность. Что же такое в действительности «красивые манеры»? Много чего из того, что мы так называем, — просто здравый рассудок и обычная вежливость относительно окружающих. И для того, чтобы эти хорошие манеры стали для ребенка природными, он должен постоянно в них практиковаться.
То есть, поведение должно быть учтиво и воспитано не только «на людях», но и дома. Родители — наилучший пример для детей. И если папа вчера был неучтивый с продавщицей в магазине, то сегодня ребенок может так же разговаривать с кем угодно, даже с мамой, потому что так разговаривал папа. И малыш стремится повторить поведение папы и говорить так же. И поэтому родители, которые стремятся привить ребенку хорошие манеры, должны, в первую очередь, начать из себя.
Красивые манеры — это знание того, как нужно делать комплименты, разговаривать с людьми и , реагирование на чувство другого человека, быть чутким, дружелюбным и терпимым. Поэтому просто научить ребенка говорить «Здравствуйте» или «Спасибо» маловато. Важно объяснять и показать, как нужно относиться к тем, кто младший или слабее, к пожилым или незнакомым людям. Взрослые прекрасно понимают, что умение вести себя благовоспитанно зависит от того, насколько человек владеет собой, контролирует свое поведение. Поэтому нет смысла требовать от двухгодичного малыша, чтоб он не ковырял в носу в присутствии гостей, хотя объяснить потихоньку обязательно нужно. А вот ребенок 5—6 лет уже вполне способен контролировать своё поведение, его можно попросить есть аккуратно, делиться конфетами и не разговаривать громко в театре. Начинать учить красивых манер можно в любом возрасте, но психологи считают, что Вы сможете облегчить себе задание, закладывая манеру поведения до 7—8 лет, потом будете продолжать обучение на протяжении нескольких лет . Не пытайтесь научить своего ребенка хороших манер експресс-методом. Конечно, хочется, чтоб на дне рождения он достойно держался и вел себя прилично.
Но, скорее всего, ребенок просто растеряется и вряд ли применит новые знания на практике. Плохо, когда учат красивых манер, сравнивая своего ребенка с другими. Такие замечания, как: «Вот Сереженька поздоровался, а ты что, не умеешь, что ли?» вместо красивого поведения, скорее всего, вызовут у ребенка злобу или ревность. Начните из главных, по вашему мнению, правил. Например, Вы идете с ребенком к театру. Вряд ли у нее имеется богатый опыт посещения таких мероприятий. Поэтому объясните малышу, как нужно вести себя в театре почему не следует громко разговаривать или вставать во время спектакля.
Не следует ругать ребенка, если он что-то сделал не так. Особенно это вредно делать в присутствии окружающих. Лучше придумайте условный знак и договоритесь с ребенком, что если он забудет, как вести себя или сделает что-то не так Вы незаметно покажете ему этот знак.
Что делать, чтобы истерики у ребёнка возникали как можно реже, а со временем и совсем прекратились.
(11.01.2016)
1. Взрыв эмоций легче предотвратить, чем потом лихорадочно думать, что предпринять.
Нельзя ждать наступление того момента, когда будет трудно что-либо сделать. Вы должны контролировать начинающиеся изменения в настроении ребёнка (недовольство, раздражение, плаксивость), и уметь вовремя отвлечь малыша от предмета, вызвавшего негативную реакцию. Можно предложить заняться чем-то иным, обратить внимание ребёнка на какой-либо другой предмет или явление. Иногда вспышку удаётся остановить проявлением сочувствия к его плохому настроению, при этом нужно попытаться увести его в сторонку и поговорить с ним, успокоить, обнять, ласково погладить по голове. Ребёнок не всегда может понять и объяснить своё состояние, поэтому, помогая выразить словами то, что он чувствует, вы даёте ему возможность расслабиться, способствуете устранению напряжённой ситуации. Со временем, исходя из темперамента ребёнка, вы успешно научитесь пользоваться этим методом. Но помните, метод отвлекания эффективен только тогда, когда если истерика находится в начальной стадии, и не работает, если она уже в разгаре. Отвлечь ребёнка в этот период уже невозможно, тщетность попыток лишь выведет вас из себя.
.jpg)
2. Дайте ребёнку понять, что вы не терпите истерик.
Если истерика всё-таки случилась, прекратите всякое общение с ребёнком на это время. Не пытайтесь уговаривать, кричать и шлёпать его - это не поможет, а может даже усилить проявления истерики. К тому же из-за воплей вас попросту не услышат. Сделайте вид, что вы его не видите. Если потребуется, оденьте наушники, но не реагируйте. Когда обстановка немного разрядиться, вы можете начать применять различные приёмы, позволяющие утихомирить ребёнка.
3. Во время истерики нужно ненадолго изолировать ребёнка
Отведите ребёнка в отдалённое место, где не должно быть детей, игрушек и телевизора. Пусть поймёт, что когда он ведёт себя неправильно, ему не будет позволено играть с другими детьми. В этом месте ребёнок должен находиться, столько, сколько понадобиться времени, чтобы он успокоился. При повторной истерике, его нужно вернуть на прежнее место и опять оставить там на какое-то время, но не выпускать его полностью из поля зрения. Главное в это время - самому сохранять спокойствие. Однако он должен запомнить, что истерика – не повод, чтобы увиливать от домашней работы или от выполнения уроков и, придя в норму, ему доведётся закончить работу.
4. Ваша тактика действий во время истерик ребёнка должна быть всегда одинаковой.
Алгоритм ваших действий при вспышках должен повторяться. Даже тогда, когда это происходит в общественных местах. Да, будет неприятно, но знайте, что окружающие не раз оказывались в таких ситуациях. Найдите в себе силы и будьте уверенны, что делаете это во благо своего ребёнка. Если такие вспышки эмоций возникают и при общении с другими людьми, нужно рассказать им, как правильно себя вести в такой ситуации и предупредить, чтобы не обращали внимания на ребёнка до того времени, пока он не успокоится. Общайтесь с этими людьми, дабы оценить успешно ли идёт перевоспитание.
5. Расскажите ребёнку, как нужно цивилизованно выражать своё недовольство.
Обычно дети закатывают истерики потому, что не знают, как по - другому выразить свои чувства. Дайте понять, что ничего плохого в его скверном настроении нет, что все люди иногда расстраиваются, но нужно уметь сказать о том, что не нравится. Назовите несколько слов, которые он может использовать (например: я рассержен, я в гневе, я очень недоволен, мне грустно, мне скучно) и прорепетируйте их вместе с ребёнком. Поощряйте его похвалой каждый раз, когда он будет говорить о своих волнениях. Для борьбы с истериками ребёнка, вам нужно уметь сохранять спокойствие. Сделать это порой очень трудно, особенно, когда истерика случается в самый неподходящий момент. Но вы должны уметь сдерживать себя. Если всё же вы разгневались, глубоко вдохните, и выйдите на 3 минуты в другую комнату. Вам нужно потерять с ребёнком зрительный контакт. Но перед этим предупредите, что вы даёте ему время успокоиться и сейчас вернётесь. Пользуйтесь одной и той же фразой и больше ничего не говорите. Главное здесь спокойствие и молчание. Готовьтесь к разрухе в комнате, где остался ребёнок, но не наказывайте его за это. Этот метод называется «тайм-аут». Он прост, универсален и способен помочь в сохранении спокойного расположения духа и контроля над гневом. Однако знайте, что в последующем, вы должны увеличить количество времени, проводимого с ребёнком за совместными играми, иначе, из-за частых тайм – аутов, он может озлобиться и потерять доверие к родителям. После истерики ведите себя так, как будто ничего не произошло. Не надо комментировать произошедшее. Пусть ребёнок опять заслужит ваше расположение. Через две – три недели таких приёмов, истерики у вашего ребёнка должны стать реже. Если, несмотря на ваши усилия и терпение, плохое поведение всё-таки сохраняется, нужно обратиться неврологу, который назначит обследование. Если обследование не выявит отклонений, невролог назначит консультацию психолога или психотерапевта, который определит, есть ли у ребёнка психические нарушения и надо ли проводить медикаментозное лечение.
Появление второго ребенка в семье.Ревность старшего ребенка и как с ней бороться
(14.12.2015 г)
Некоторые уверены, что им достаточно одного ребенка, другие наоборот мечтают о большой и дружной семье с двумя, тремя (а может и более) малышами. Одни решают завести второго ребенка только через много лет после рождения первого, другие же, наоборот, стремятся, чтобы разница в возрасте у братьев и сестер была минимальной. Для кого-то рождение второго ребенка в семье - это сплошное удовольствие: уже все известно, да и полезных вещей осталось много от старшего. А кому-то рождение младшенького может доставить определенные неудобства. Будут присутствовать ревность, непонимание, двойная усталость. Сколько семей - столько судеб и мнений. Но есть то, что объединяет многодетных - беспокойство мам и пап о том, чтобы дети нашли общий язык, чтобы между ними не было ревности, а сложились дружеские отношения. Как же достичь этого?
Как бороться с ревностью к родителям старшего ребёнка
Часто с появлением второго ребенка в семье все внимание родителей (а подчас и всех взрослых членов семьи) переключается на малыша. А старшему ребенку (независимо от возраста) необходимо приспособиться к такой ситуации, ведь теперь он перестает быть центром внимания. Как только появляется второй ребенок, первенец (даже если он сам еще очень мал) автоматически становиться взрослым. Окружающие порой предъявляют к нему повышенные требования: «Ты должен, ты уже большой, ты же старший...». Важно понимать, что сам ребенок пока еще не видит разницы между новорожденным и собой. Если родители не уделяют старшему достаточно времени, а все свое внимание отдают новому члену семьи, то первенцу приходится любыми способами и средствами привлекать их внимание. Естественно, родители будут ругать его за проказы и баловство. Но, помните, ребенок может довольствоваться и таким вниманием. И к тому же - это первый шаг к детской ревности. А это - одна из самых распространенных проблем, возникающих с появлением второго ребенка. Но ее можно избежать. Как? Почаще рассказывайте старшему ребенку о новорожденных малышах. Только честно! Не стоит говорить: «Когда появится братик, он будет с тобой играть». Лучше расскажите, что сначала малыш будет подолгу спать в коляске а, потом он подрастет, и вы вместе станете его всему учить.
10.11.2015
Мама, купи машинку! Ну тогда вон тот паровозик! И еще конструктор! Малыш в магазине. Интерес к деньгам является естественным этапом развития современного ребенка. Один только мультфильм про дядюшку Скруджа может служить пособием в данном вопросе. Ребенок уже в три - четыре года понимает значение денег как мерила стоимости товаров и услуг. Напротив, постоянное требование покупок или денег является свидетельством недостаточной социализации ребенка. Он пребывает в заблуждении, что тратить деньги надо исключительно на развлечения и его личные удовольствия. Обычно такое поведение свойственно малышам двух - трех лет. Позже ребенок уже должен понимать решительное нет и не приставать к взрослым с подобными просьбами. Приучать ребенка к разумной трате денег - задача родителей. Опасно и потакание желаниям ребенка, удовлетворение всех его прихотей, и отгораживание от финансовых проблем семьи. Когда детям серьезно, без скидок на возраст объясняют, почему не может быть сделано то или иное приобретение, они редко капризничают и изводят родных своими требованиями. Напротив, немотивированный отказ провоцирует малышей на применение более изощренных способов манипуляции (крики, слезы и т.д.). Он может даже стать причиной кражи небольших сумм денег у взрослых членов семьи. В этом случае необходимо в корне пересмотреть линию своего поведения в данном вопросе. Если у Вашего ребенка имеются собственные сбережения, попробуйте предложить ему купить желанную вещь на свои средства. Вы увидите, результат превзойдет все Ваши ожидания, а публичные скандалы уже больше никогда не повторятся.
Почему нельзя говорить слово 'не'?
28.10.2015 г
Уже очень давно психологи заметили, что любая словесная установка или внушение, сделанное со словом не теряет свою силу и как бы рассеивается. Сравните две установки, которые Вы даете своему ребенку. Прямая - Перестань баловаться!; и установка со словом Не балуйся!;. Какая установка сработает быстрее и надежнее? Чтобы понять это, рассмотрим немного повнимательнее особенности человеческого мышления. В кругу своих домашних Вы можете провести простой эксперимент, идея которого заимствована у Р. Бэндлера. Вы должны сказать фразу и попросить Ваших домашних нарисовать мысленный образ, который появляется у них, когда они слышат эту фразу. Вам надо произнести две фразы Собака гонится за кошкой и Собака НЕ гонится за кошкой. Вы сможете наглядно убедиться, что в случае установки со словом НЕ, во-первых, времени на ответ будет затрачено значительно больше, а во-вторых, у каждого появится своя картинка (у кого-то кошка будет сидеть на дереве, у кого-то на крыше, у кого-то они вместе с собакой убегут). Итак, Вы даете ребенку установку со словом не. Как он на нее отреагирует? Он должен сначала представить себе действие, про которое Вы ему говорите Не сори, а затем НЕ сделать этого. Очень травмоопасными являются фразы Не упади или Не поскользнись. Гораздо проще давать изначально положительную установкуБудь аккуратен. Ситуация переключения внимания с одной ситуации на другую вместо Не упади ребенок должен представить Иди аккуратно достаточно сложна для детей, особенно для маленьких. Поэтому дети при фразе с отрицанием часто и выполняют действия прямо противоположные тому, что мы просили их сделать.
Развод родителей
(17.09.2015)
От 1,5 до 3 лет. В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Развод дети переживают очень сложно, им трудно принять сам факт расставания родителей. Дети требуют к себе больше внимания, чаще плачут и капризничают. У них может происходить замедление развития, появляются привычки, в основе которых лежит пережитый стресс, — например, сосание пальца. У детей появляется страх одиночества, проблемы со сном, они боятся оставаться ночью одни. Плохо переживают они и дефицит общения с оставшимся родителем, так как он или она часто бывает вынуждены пойти на работу на полный рабочий день.
Что делать. По возможности, нужно наладить общение ребенка с ушедшим родителем. Не нужно думать, что малыш ничего не понимает, и поэтому не заметит произошедших в семье перемен. Родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания: вместе читать книжки, играть, собирать конструктор — организовать совместную деятельность, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
(10.08.2015)
- "Ты же сам говорил (говорила), что хочешь в детский садик (с детками играть), почему ты теперь не хочешь оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну, пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Как надо готовить родителям ребенка к поступлению в детский сад
(10.07.2015)
Не обсуждать при малыше волнующие вас проблемы, связанные с детским садом.
Отправить в детский сад ребенка лишь при условии, что он здоров.
Не отдавать ребенка в детский сад в разгаре кризиса трех лет.
Заранее узнать все новые моменты в режиме дня в детском саду и их ввести в режим дня ребенка дома.
Повысить роль закаливающих мероприятий.
Как можно раньше познакомить малыша с детьми в детском саду и с воспитателями группы, куда он в скором времени придет.
Настроить малыша как можно положительнее к его поступлению в детсад.
"Раскрыть секреты" малышу возможных навыков общения с детьми и взрослыми людьми.
Учить ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания.
Не угрожать ребенку детским садом как наказанием за детские грехи, а также за непослушание.
Готовить вашего ребенка к временной разлуке с вами и дать понять ему, что это неизбежно лишь только потому, что он уже большой.
Не нервничать и не показывать свою тревогу накануне поступления ребенка в детский сад.
Планировать свой отпуск так, чтобы в первый месяц посещения ребенком нового организованного коллектива у вас была бы возможность оставлять его там не на целый день.
Все время объяснять ребенку, что он для вас, как прежде, дорог и любим.
Дикари, а не дети! Нам не страшен детский сад!
(06.06.2015)
Отказываясь от устройства ребенка в детский сад, родители руководствуются самыми разными мыслями и убеждениями: «Мой малыш, он такой беззащитный, ранимый, он без мамы-папы не выживет. А в группе будут тааааакие дети! Будут бить и обижать, отбирать игрушки и обзывать. А воспитатели! То накричат, то зимой форточку откроют – и все, у ребенка нервный срыв и пневмония обеспечена. Ну чему хорошему там вообще может научиться ребенок?». В этот момент обеспокоенные родители совсем не думают, что выводы их сиюминутны и продиктованы слепым от любви сердцем. А еще откровенным родительским эгоизмом. Ведь родителям спокойнее, когда ребенок у них на глазах – так им кажется, что они контролируют ситуацию. К чему ведет отказ отдавать ребенка в детский сад? Ответим на этот вопрос с позиций новейших достижений в области психологии.
Насущная задача, которую решает детский сад – подготовка ребенка к жизни. Почему? Потому что жизнь немыслима без социального взаимодействия. Детям необходимо освоить навыки общения, построения отношений с другими людьми, научиться считаться с их личностями и найти свою нишу в коллективе. Чем успешнее ребенок освоит эти навыки, тем проще в дальнейшем он сможет реализовать себя в обществе. А значит, тем счастливее он будет. И этому, как ни старайся, не может научить ребенка ни один родитель или няня. Этому ребенок может научиться только на личном опыте взаимодействия с другими детьми и коллективом в целом. Все дети, только родившись, уже имеют определенный набор векторов, который и будет в дальнейшем диктовать их поступки, склонность к определенному виду деятельности, манеру поведения, образ мыслей и т.д. В любом устойчивом коллективе (впервые - в детском саду) дети примеряют на себя различные роли, нащупывая и развивая свои сильные стороны и научаясь компенсировать слабые. Они ищут и находят свое место в группе, учатся отстаивать свои интересы и учитывать интересы других. В итоге формируется четкая иерархия. Если дети до трех лет в коллективе не особенно нуждаются, то уже в три года (плюс-минус полгода) ситуация меняется. Посмотрите и убедитесь, что ваш ребенок становится все более самостоятельным и готов взаимодействовать с окружающим миром.В младшей группе детсада можно наблюдать, как постепенно, сначала неумело, а потом более и более точно дети начинают взаимодействовать друг с другом. Как постепенно начинают складываться отношения внутри коллектива соответственно природным особенностям каждого участника. Как начинают проявляться симпатии и антипатии. И ведь что интересно – никто их этому не учит! Тут не имеется в виду диктование правил поведения вроде «нельзя бить девочек» или «чужое брать нельзя». Такими фразами можно научить разве что соблюдению внешних правил приличия, да и то не всегда. Речь о том, что отношения в коллективе начинают складываться, на первый взгляд, как бы стихийно. Детям никто не говорит, что Ваня – ваш лидер, вы должны признавать его авторитет и следовать за ним. А Саша – замкнутый тихоня, с ним можно посидеть в темном уголку и доверить самый большой секрет. Или что Лиза – самая красивая девочка, вам нужно заслужить ее внимание. Дети это решают сами и равняются вдруг на Ваню, не замечают Сашу и начинают дружить с Лизой. В основе таких решений – природное ранжирование. При этом навыки общения, полученные в детском саду, останутся с ребенком навсегда и в будущем помогут адаптироваться в школе и успешно перейти во взрослую жизнь. Если возникают трудности в адаптации, психолог в детском саду поможет справиться с ними, только правильно распознав причины проблемы, которые скрываются в особенностях психики.Общим является необходимость поддержки со стороны мамы. Психолог в детском саду тоже должен разбираться в особенностях психики детей. Ребенок должен чувствовать свою безопасность – только в таких условиях он может благополучно развиваться. Сначала он готов остаться в детском саду только на час и только вместе с мамой. Позже, когда освоится и привыкнет к воспитателям и другим детям, он без проблем будет оставаться там на весь день и даже отказываться уходить. Пройти этот этап адаптации и перейти к следующему, когда ваш малыш будет оттачивать навыки коллективного взаимодействия – задача для некоторых матерей непростая, но всегда выполнимая.
Будьте спокойны и помните одну важную вещь: ваш малыш не всю же жизнь будет ребенком. Рано или поздно он вырастет, пойдет учиться дальше и работать. Волей-неволей он будет вынужден общаться с людьми. Без необходимых для этого навыков ему будет очень трудно: представьте, каким адом для него станет необходимость взаимодействовать с окружающими и вступать в отношения. Наши дети должны быть счастливыми, и заложить фундамент для этого –ответственность родителей.
Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
"Портрет " первоклассника, готового к школе.
(28.05.2015)
Как определить готовность вашего ребенок к школе? Портрет первоклассника готового к школе выглядит так:
Интеллектуальная готовность. Воображение ребенка должно быть развито. Он должен ориентироваться в пространстве и времени, у него должно быть развито наглядное и образное мышление, мелкая моторика, развита регулирующая функция речи, то есть он должен понимать и выполнять то, что ему сказали словами. Первоклассник должен обладать хорошей памятью, он должен формулировать вопросы, сам рассуждать, делать выводы.
Педагогическая готовность. У первоклашки должна быть хорошая речь, он должен, развернуто отвечать на заданный вопрос, должен обладать навыками письма и чтения. Также немаловажно иметь хороший словарный запас и общую осведомленность.
Эмоциональная готовность. Ребенок должен управлять своим поведением. Уметь устанавливать контакт с учителем и учениками. Должен уметь концентрироваться, переключать внимание, не перебивать других.
Мотивационная готовность. Он должен хотеть идти в школу и стать школьником. Ребенок должен понимать требования школы и учителя.
Коммуникативная готовность. Ребенок хочет общаться со сверстниками, учителем. Ребенок должен уметь задать правильно вопрос, если он с чем-то не согласен, то спокойно об этом сказать. А также уметь просить помощи и оказывать ее самому.
(08.04.2015 г.)
- чрезмерная игри
вость;
- недостаточная самостоятельность;
- импульсивность, бесконтрольность поведения, гиперактивность;
- неумение общаться со сверстниками;
- трудность контактов с незнакомыми взрослыми (стойкое нежелание контактировать) или, наоборот, непонимание своего статуса;
- неумение сосредоточиться на задание, трудность восприятия словесной или иной инструкции;
- низкий уровень знаний об окружающем мире, неумение сделать обобщение, классифицировать, выделить сходство, различие;
- плохое развитие тонко координированных движений руки, зрительно-моторных координаций (неумение выполнять различные графические задания, манипулировать мелкими предметами);
- недостаточное развитие произвольной памяти;
- задержка речевого развития (это может быть и неправильное произношение, и бедный словарный запас и неумение выразить свои мысли и т.п.).
«Большие страхи маленьких детей»
(03.03.2015 г.)
Каждый второй ребенок в том или ином возрасте испытывает страхи. Наиболее часто этому подвержены именно дошкольники. Ребенок уже многое видит и знает, но ещё не всё понимает, а необузданная детская фантазия ещё не сдерживается реальными представлениями о мире. Страхи в этом возрасте скорее говорят о некотором преувеличении нормы в процессе развития, чем о чем-то аномальном.
Так, в возрасте с 1 года до 2 лет основным страхом ребенка является страх разлуки с родителями, в том числе и во сне. Ребенок начинает осознавать бескрайность мира и испытывает страх потеряться в нем. У многих детей возникают проблемы с засыпанием, потому что во сне они не могут постоянно видеть и слышать родителей. Советы родителям могут быть следующими: ежедневно разговаривайте с ребенком, пойте колыбельные – ему это так важно. Уезжая обнимите его, поцелуйте, покажите, что вы тоже переживаете, разлучаясь с ним.
В 2-3 года ребенка пугают изменения привычного уклада жизни, в том числе и то, что ему предстоит посещать детский сад, ведь это заставит заменить связи с родителями общением со сверстниками и воспитателями. Страх этот обостряется ещё и ошибкой родителей – ругая ребенка многие пугают «лихими» обещаниями: «Отдам тебя дяде», «Сдам в детский дом». Определяйте детей в садик либо до двух лет, либо после трех. Период с двух до трех лет является наиболее опасным для кардинальных перемен. Подарите ребенку талисман – предмет, символизирующий постоянную связь с родителями, служащий приметой привычного ребенку дома.
В 3-4 года основными страхами ребенка становятся страхи неизвестности: темноты, одиночества, и, так называемого «мертвого пространства» - скрытого, того что ребенок не может объять взором. Ребенок чувствует защищенность тогда, когда способен контролировать окружающее пространство и анализирую обстановку, его мозг отмечает, что над шкафом имеется большая зона, из которой может появиться опасность.
Родителям ни в коем случае не стоит провоцировать или обострять эти страхи фразами: «Запру в ванной и выключу свет», «Уйду и не вернусь». По возможности измените пространство в комнате, устраняя «мертвое пространство» , и разрешайте ребенку оставлять включенным ночник. Если ребенок спит с вами в одной комнате, не «выселяйте» его в детскую в период 3-4 года, это стоит делать раньше либо позднее. Можно воспользоваться техникой изотерапии – предложить малышу нарисовать то, что его пугает, обсудить рисунок и «уничтожить» страх или дорисовать так, чтобы победить пугающий момент.
В возрасте 5-6 лет ребенок уже осознает, что жизнь не бесконечна, а люди не вечны, и это бывает для него серьезным потрясением. Очень опасно пугать малыша: «От того, что ты меня не слушаешь, я могу заболеть и умереть». До 9-10 лет детям лучше не присутствовать на похоронах – эти переживания могут вызвать у них скрытые страхи. Но при этом, старайтесь при детях упоминать про умерших родственников. Из таких разговоров ребенок выносит неожиданное открытие: после смерти человек…продолжает существовать.
Наряду с изотерапией самостоятельно вы можете воспользоваться и другими техниками: сказкотерапией – прослушивание сказок, в которых ребенок может найти отголоски собственной жизни способствует тому, чтоб он воспользовался примером героя в борьбе со своими тревогами; и куклотерапией – проигрывание ситуации, связанной с пугающим ребенка объектом, в ходе которой важно показать ребенку как с ним справляется кукла-персонаж.
Внимание, терпение, настойчивость и, конечно же, любовь помогут вам в борьбе со страхами своего ребенка. Если же вы всё-таки не можете самостоятельно справиться с ними – обратитесь с индивидуальной консультацией к детскому психотерапевту или психологу. Удачи вам!
Советы психолога -"Что воспитывает детский сад."
25.02.15
Конечно, основы социального поведения закладываются в родительском доме. При встречах с другими, в детском саду или в школе к ним добавляется новое качество: дети учатся вливаться в группу, не отставать от других. Это трудный процесс, растягивающийся на годы.
КОНТАКТНОСТЬ
«Можно с тобой поиграть?», «Ты будешь в нашей группе?». В детском саду ежедневно завязываются новые контакты, дети объединяются для игры, учатся не только заявлять о своих желаниях, но и переносить отказ.
ПОВЕДЕНИЕ В ГРУППЕ
Совместная игра ставит перед детьми сразу несколько требований: надо договориться о ролях, приноровиться друг к другу, оказывать и принимать помощь, решать задачи сообща. Уже трех летние малыши помогают друг другу, чтобы справиться с какой – нибудь проблемой: сложить игру головоломку, построить замок из песка. При этом важно уметь выражать свои мысли. Чем лучше дети владеют речью, тем легче им сблизиться друг с другом.
ЧУТКОСТЬ
Это основная предпосылка нормального социального поведения. Трех-, четырехлетние дети по своему умственному развитию ещё не в состоянии представить себя на месте другого, взглянуть на что – то его глазами. Однако они вполне способны проявлять сочувствие. Если товарищ по игре, потому что его с таким трудом собранный автомобиль развалился, то они в виде утешения предлагают ему собственного плюшевого мишку, так как им самим в подобной ситуации он помогает. Но только с 6 лет дети начинают понимать, почему их товарищ по игре плачет, и предлагают ему снова собрать машину вместе.
ПОНИМАНИЕ ПРАВИЛ
Оно необходимо для любой игры. Понимать правила и уметь пользоваться ими – это большой шаг в умственном и социальном развитии. Например, игру в прятки осваивают даже совсем маленькие дети. Ролевые игры доступны детям только с 4-х лет. Ведь для этого надо договориться о правилах: «Я хозяин собаки, а ты мой пес» - и соблюдать их. Трехлетних просто вовлекают в игру, к примеру в роли собачки. Если они ведут себя не правильно, например рвутся с «поводка» или во время «выгуливания» не задирают ногу, старшие их поучают. Так малыши учатся, как надо правильно играть роль.
СПОСОБНОСТЬ СДЕРЖИВАТЬ ЖЕЛАНИЕ
Для детей детсадовского возраста это самое трудное. Даже у пятилетних бывают проблемы, если надо становиться в очередь и ждать, когда придет твой черед. Маленькие дети лишь с большим трудом могут преодолевать разочарование, проиграв, они тут же плачут. Справляться с разочарованием удается лишь детям школьного возраста.
СКРОМНОСТЬ
Не быть в центре внимания – для многих это что-то совершенно не привычное. Впервые им надо стать частью группы, чтобы получить признание. Хорошая тренировка: в течение года празднуется день рождения каждого ребенка, и в этот день все остальные автоматически оказываются на заднем плане – так приобретается важный опыт поведение в коллективе.
ВЕЛИКОДУШИЕ И ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОСТЬ
Этому способствует прежде всего смешанный возрастной состав групп. Дружеские отношения между маленькими и большими обеспечивают поддержку и способствуют взаимопониманию. Шестилетние помогают четырехлетнему подняться на лесенку, потому что хотят чтобы он оставался с ними.
Дети учатся правильному социальному поведению в первую очередь через собственные переживания и опыт. Воспитатель помогает создать фон для игрового опыта, вмешивается в случае конфликтов, уговаривает, если слабых исключают из коллективной игры, разъясняет, почему необходимо внимательно относиться друг к другу. И взрослый должен быть примером, ведь дети очень наблюдательны.
Как уложить ребенка спать?
(13.01.2015 г)
Как уложить спать маленького ребенка? Как сделать, чтобы он захотел улечься спать? Родители, у которых есть маленькие дети, знают, как это порой бывает сложно. Ваш строгий приказ вызывает лишь громкий плач ребенка, а попытка рассказать сказку приводит к тому, что ребенок начинает веселиться, и совсем не выказывает желания заснуть. Есть два простых приема: первый прием - подстройка к дыханию ребенка. Он основан на простейшем житейском наблюдении о том, что в комнате, где спит человек, у присутствующих также появляется желание заснуть. Выполняется этот прием следующим образом: в течение 5-7 минут Вы подстраиваетесь к дыханию своего ребенка. После того, как Вы твердо убедились, что подстройка произошла - начинайте постепенно замедлять Ваше совместное дыхание. Ребенок очень быстро заснет. Второй прием: рассказывание сказок. Однако сказки должны выбираться с умом, например, такая:Ночь настала. Вот и люди спят, вот и звери спят. Лисы спят по горочкам, зайки спят по норочкам. Гуси спят на травушке, утки на муравушке. Детки все по люлечкам. Спят-поспят, всему миру спать велят. Хитрость, как видите, заключается в том, что рассказ на заданную тему идет от третьего лица и не является прямым приказом - скорее это предложение присоединиться к процессу всеобщего засыпания. Хотя подобные приемы наши родители использовали веками, сейчас специалисты утверждают, что по сути дела, они являются вариантами мягкого, так называемого эриксоновского, гипноза.
Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями.
15.12.2014
- Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду.
- Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства
- Дайте ребенку любимую игрушку или какой-то домашний предмет.
- Принесите в группу свою фотографию.
- Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке).
- Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из детского сада
- После детского сада погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте ребенку возможность поиграть в подвижные игры.
- Устройте семейный праздник вечером.
- Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.
- Будьте терпеливы.
Полезны ли ребенку страшные сказки?
(17.11.2014 г)
Современных детей стараются оградить от страданий, страха, ненависти и других сильных эмоций, которые в народе принято расценивать, как негативные. Даже просматривают ценность всем известных мультфильмов типа «Ну, погоди!», или «Трое из Простоквашино» на которых выросло не одно поколение детей. Вроде как, такие мул
ьтфильмы пропагандируют насилие, попрошайничество и много других негативных для общества вещей. Но следует понимать, что воспитывать «аквариумного», или «ручного» ребенка тоже нельзя. Ведь такой ребенок не сможет справиться без совета во взрослой жизни. К сожалению, в мире существуют такие вещи, как подлость, зло, зависть и т.д. И не стоит полностью ограждать ребенка от изучения таких вещей и ознакомления с ними. Потом это может сыграть не на руку ни вам, ни вашему малышу. Лучшее, что могут сделать разумные родители - это порционно и в нужный момент учить детей как вести себя в той или иной ситуации и постепенно объяснять, что жизнь не будет к ним всегда хороша и справедлива. И главное - это научить ребенка не опускать руки.
Зачем нужны страшные сказки?
Почти каждая детская сказка является страшной. Потому что в ней обязательно есть злой персонаж, на основе которого дети узнают, что такое добро и зло, о человеческих отношениях и разных ситуациях. И в этих сравнениях между добрыми и злыми персонажами малыш воспроизводит свое личное отношение к разностороннему миру. И то, что родителям кажется злым и ужасным, в сказках, детьми воспринимается совсем по-другому. Страшные сказки необходимы ребенку, чтобы он мог увидеть весь спектр человеческих эмоций и поступков. Чтобы потом, столкнувшись с чем-то подобным в реальности, у него не возникла паника и психологическая травма. Психологи утверждают, что слушая страшную сказку, ребенок учится переживать страх. И потом, когда он столкнется с реальными страшными ситуациями, он в известной мере уже будет к ним подготовлен. Страшную сказку можно сравнить с переходным объектом, который помогает ребенку постепенно перейти от стадии полной зависимости от матери объективных и полноценных отношений в мир реальных объектов. Чтение страшных сказок можно сравнить с самонастроем, ведь переживая тревожную ситуацию в сказке, ребенок понимает, что все в жизни можно преодолеть и не надо бояться. Страх не является ключевым понятием. Главным является уверенность в том, что страх можно преодолеть. Именно поэтому ребенок иногда просит перечитывать ту или иную сказку раз за разом. Он будто убеждается, что мир стабилен и страшная ситуация решается. Но, читая страшную сказку, нужно объяснить ребенку, что происходит и почему так произошло. Важно обсудить вопрос смерти, предательства, подлости, чтобы ребенок понимал, откуда они могут появиться.
Всем ли детям нужно читать страшилки?
Страшные сказки нельзя навязывать. Если ребенок не просит вас прочитать что-то из разряда страшных сказок, значит не читайте насильно. Возможно, ребенок психологически еще не готов воспринимать такие вещи. Кроме того, ребенок и так может чувствовать яркие и сильные эмоции, в том числе и страхи, поэтому страшные сказки ему сейчас просто не нужны. Когда ребенок будет готов, или у него появится необходимость побороть какой-то свой страх, или почувствовать его с помощью сказки - он сам обратится к вам с просьбой, почитать что-то про Бабу Ягу. Благодаря сопереживанию сказочному герою, ребенок как бы самостоятельно учится преодолевать трудности и страхи. Если ребенку после прочтения страшной сказки снятся тревожные сны, он плачет во сне и т.д., то такому ребенку не стоит их читать.
КАк перестать кричать на ребенка
(22.09.2014 г.)
Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.
Причина 1. Усталость
Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая. Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка полезным питанием, должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.
Причина 2. Злость на другого человека
Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.
Причина 3. Чувство вины
Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она воспитывает дочь, все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.
Причина 4. Ребенок ограничивает маму
Неоднократно видела примеры, когда мама не могла реализоваться в жизни «из-за ребенка». Например, не могла выйти на работу, так как «хорошие мамы не отдают ребенка в сад раньше 3-х лет». Или не встречаются с подругами, так как «хорошая мать не должна бросать ребенка на нянек».
Таких причин очень много. Если Вы часто срываетесь на ребенке, поразмышляйте, что на самом деле стоит за Вашей злостью? Усталость, страх, вина, стыд?
И еще: если Вы читаете эту статью, значит, Вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь о своем малыше, любите его, тревожитесь о его комфорте. Просто нужно что-то переосмыслить и изменить. Помните, никто не застрахован от ошибок. И нет правильных или не правильных мам. Есть только Вы и Ваш ребенок. И ваша любовь друг к другу :)
Общаться с ребенком. Как?
14.07.2014 г
Ю.Б.Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как? Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? В книге психолога и профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное узнаете, как решать их на практике в вашей жизни.
В этом разделе вы можете прочесть главу из этой книги.
Урок первый
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
Что это такое?
Воспитание или дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты неприятия.
Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка —
значит любить его
не за то, что он красивый,
умный, способный, отличник,
помощник и так далее,
а просто так, просто за то,
что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков в тик ток
